Il était une fois un canard boiteux qui allait aux champs de chrysanthèmes accompagné par son fidèle éleveur de pétoncles. Puisque le canard avait faim, mais qu'il n'y avait rien à manger dans ce champs, l'éleveur de pétoncles, qui s'appelait Fanfan la Tulipe, lui donna une grosse pierre. Cette grosse pierre, qui était en fait un morceau de granite rose à deux micas avait la propriété magique de pouvoir se réduire en poudre. La poussière rosée ainsi obtenue permet à qui la mange de se transformer en ballon dirigeable. Fanfan la Tulipe grimpa donc dans son nouveau Canard-Ballon-Dirigeable, mais pas si dirigeable que ça car il se retrouva bientôt à tourner en rond inutilement au dessus du champs de chrysanthèmes. Heureusement, grâce à une brise qui poussait vers le nord, le Canard gonflé et volant réussi à sortir de son éternel tourment.
Toutefois, il se dirigeait droit vers le pôle nord, et le Père Noël était vraiment reconnu pour aimer faire cuire du canard à l'orange, surtout quand il est boiteux. Heureusement, le canard de Fanfan la Tulipe ne boitant pas (il volait même), les lutins n'arrivèrent pas à l'attraper pour le cuisiner. Sauf qu'après s'être piqué contre un sapin, il se dégonfla doucement, se cassa une patte au sol et devint boiteux. En plus les lutins, qui n'étaient pas loin, avaient repéré ce repas appétissant, et étaient prêts à faire face à l'éleveur de pétoncle pour lui voler son canard. Mais un renne qui passait par là invita Fanfan la Tulipe et son volatile dégonflé à monter sur son dos qui était recouvert de chantilly.
Voilà une occasion rêvée pour le canard boiteux affamé, qui se mit à lécher la crème sucrée. Le problème, c'est que le renne était lui aussi boiteux et se prit les pattes dans une branche ce qui le fit trébucher et rouler sur lui-même. Tout ce beau monde étant finalement recouvert de chantilly et de neige, le mélange était bizarrement appétissant, et le Père Noël débarqua avec ses lutins armés de couteaux. Il se trouvait toutefois que dans la neige, un trou avait été creusé et camouflé pour former un piège dans lequel le renne, le canard et l'éleveur tombèrent. Ravis, le vieux barbu et ses petits barbus entamèrent une danse de la joie de voir leur repas ainsi capturé. Mais le piège conduisait en réalité à un tunnel rempli d'eau. Le canard boiteux, doué en apnée, fut donc le seul à s'en sortir, abandonnant cruellement son maître et le renne derrière.
C'était sans compter sur leurs fantômes qui commencèrent à embêter le canard libre dès le lendemain (après avoir été bouffés, on se rappelle, par le Père Noël). En effet, le canard avait la malédiction d'être encore plus boiteux qu'auparavant depuis la mort de Fanfan. Il était désormais boiteux des deux pattes et n'arrivait donc plus à se sauver du Pôle Nord, sauf en se mettant une rustine pour boucher le trou du ballon dirigeable. Coup de chance, il trouva un peu de caoutchouc et referma l'ouverture, se remettant aussitôt à gonfler. Mais étant dans un tunnel il se cogna durement la tête sur le plafond et perdit connaissance. L'eau le fit dériver longtemps et bientôt, il passa par une cascade, qui était la fin du tunnel. Ce tunnel se jetait en effet dans une fosse septique qui appartenait à Elon Musk.
La chute du canard dans la crotte le réveilla donc avec des idées de génie et entreprit de se fabriquer un voilier marchant à la bouse. Il put ainsi se laisser naviguer enfin pour sortir de son trou. Toutefois le trou se trouva être la sortie de l'atelier du Père Noël, ou plus exactement de ses toilettes. Ainsi, le vieux barbu, assis sur son trône en train de faire la grosse commission se fit pincer le popotin par le bec du canard. Sursautant, il alla frotter son gros derrière et appela les lutins pour qu'ils soignent son bobo sur les fesses. Les lutins, répugnés, donnèrent immédiatement leur démission, ce qui était bien ennuyeux puisque la conséquence serait l'annulation de Noël ou du moins de la distribution en temps et heure. Coupable, le Canard décida d'en rire et entreprit d'aider le Père Noël, oubliant que celui-ci avait voulu le manger. Le père Noel, quant à lui, préparait sa revanche tout en feignant la bonhomie. Il faut dire qu'il avait bien besoin de ce coup de main, mais ce n'était pas pour autant qu'il allait oublier que c'est franchement délicieux, du canard à l'orange. En plus il avait de belles cuisses bien dodues, ce qui, avec un peu de doigté, ferait le repas le plus exquis de Noël. Et Noël, bien sûr, n'est rien sans la fameuse tradition du...
Toutefois, il se dirigeait droit vers le pôle nord, et le Père Noël était vraiment reconnu pour aimer faire cuire du canard à l'orange, surtout quand il est boiteux. Heureusement, le canard de Fanfan la Tulipe ne boitant pas (il volait même), les lutins n'arrivèrent pas à l'attraper pour le cuisiner. Sauf qu'après s'être piqué contre un sapin, il se dégonfla doucement, se cassa une patte au sol et devint boiteux. En plus les lutins, qui n'étaient pas loin, avaient repéré ce repas appétissant, et étaient prêts à faire face à l'éleveur de pétoncle pour lui voler son canard. Mais un renne qui passait par là invita Fanfan la Tulipe et son volatile dégonflé à monter sur son dos qui était recouvert de chantilly.
Voilà une occasion rêvée pour le canard boiteux affamé, qui se mit à lécher la crème sucrée. Le problème, c'est que le renne était lui aussi boiteux et se prit les pattes dans une branche ce qui le fit trébucher et rouler sur lui-même. Tout ce beau monde étant finalement recouvert de chantilly et de neige, le mélange était bizarrement appétissant, et le Père Noël débarqua avec ses lutins armés de couteaux. Il se trouvait toutefois que dans la neige, un trou avait été creusé et camouflé pour former un piège dans lequel le renne, le canard et l'éleveur tombèrent. Ravis, le vieux barbu et ses petits barbus entamèrent une danse de la joie de voir leur repas ainsi capturé. Mais le piège conduisait en réalité à un tunnel rempli d'eau. Le canard boiteux, doué en apnée, fut donc le seul à s'en sortir, abandonnant cruellement son maître et le renne derrière.
C'était sans compter sur leurs fantômes qui commencèrent à embêter le canard libre dès le lendemain (après avoir été bouffés, on se rappelle, par le Père Noël). En effet, le canard avait la malédiction d'être encore plus boiteux qu'auparavant depuis la mort de Fanfan. Il était désormais boiteux des deux pattes et n'arrivait donc plus à se sauver du Pôle Nord, sauf en se mettant une rustine pour boucher le trou du ballon dirigeable. Coup de chance, il trouva un peu de caoutchouc et referma l'ouverture, se remettant aussitôt à gonfler. Mais étant dans un tunnel il se cogna durement la tête sur le plafond et perdit connaissance. L'eau le fit dériver longtemps et bientôt, il passa par une cascade, qui était la fin du tunnel. Ce tunnel se jetait en effet dans une fosse septique qui appartenait à Elon Musk.
La chute du canard dans la crotte le réveilla donc avec des idées de génie et entreprit de se fabriquer un voilier marchant à la bouse. Il put ainsi se laisser naviguer enfin pour sortir de son trou. Toutefois le trou se trouva être la sortie de l'atelier du Père Noël, ou plus exactement de ses toilettes. Ainsi, le vieux barbu, assis sur son trône en train de faire la grosse commission se fit pincer le popotin par le bec du canard. Sursautant, il alla frotter son gros derrière et appela les lutins pour qu'ils soignent son bobo sur les fesses. Les lutins, répugnés, donnèrent immédiatement leur démission, ce qui était bien ennuyeux puisque la conséquence serait l'annulation de Noël ou du moins de la distribution en temps et heure. Coupable, le Canard décida d'en rire et entreprit d'aider le Père Noël, oubliant que celui-ci avait voulu le manger. Le père Noel, quant à lui, préparait sa revanche tout en feignant la bonhomie. Il faut dire qu'il avait bien besoin de ce coup de main, mais ce n'était pas pour autant qu'il allait oublier que c'est franchement délicieux, du canard à l'orange. En plus il avait de belles cuisses bien dodues, ce qui, avec un peu de doigté, ferait le repas le plus exquis de Noël. Et Noël, bien sûr, n'est rien sans la fameuse tradition du...
